Kampen om at få ret ødelægger dit parforhold - sådan bryder I mønsteret

Når I kæmper om at vinde i parforholdet, så ender I begge to som tabere. For kampen om at få ret dræber kærligheden - og hvad vil du helst have? Ret eller kærlighed?

Ifølge Harville Hendrix, som står bag Imago-terapien, regredierer vi i konflikter. Det betyder, at vi – midt i diskussionen – bliver psykologisk yngre indeni. Vi reagerer som børn, der føler sig forladte eller misforståede, og derfor forsøger vi at beskytte os selv gennem forsvar, bebrejdelse og “jeg HAR ret!”.

Det handler altså slet ikke om tandpasta, logistik, hvem der køber toiletpapir, eller hvad der blev sagt i tirsdags. Det handler om noget langt dybere: Et indre råb efter at blive set, hørt og forstået.

Når vi ikke føler os mødt, går vi i overlevelse. Og i overlevelse vil man vinde – koste hvad det vil.

Det er derfor, Parforholdskorset føles så stærkt: det trækker i de ældste sår, vi har.

Hvad er Parforholdskorset?

Kender du det øjeblik i et skænderi, hvor du står med hævede skuldre, høj puls og den dér brændende trang til at bevise, at det altså var dig, der havde ret? Og hvor du samtidig kan mærke, at I begge to glider længere og længere væk fra hinanden?

Det er præcis her, de fleste par lander i det, Joan Ørting kalder Parforholdskorset. En dynamik, som er formet som et kors, hvor begge parter forsøger at få ret og vinde – og samtidig skubber sin partner ned i “uret” og “taber”.

Når vi går i konflikt, forsøger vi næsten altid – helt automatisk – at kravle op på den øverste akse. Vi vil gerne være den person, der har forstået situationen korrekt, den part, der står stærkt og som har gjort eller sagt det 'rigtige'.

Prisen for at komme derop er dog ofte bare, at vi kommer til at gøre partneren forkert. Vi sætter partneren i 'uret' og 'taber', selv hvis vi ikke mener det ondskabsfuldt. Det sker bare. Det er menneskeligt, men det gør ondt og skaber afstand. For når én står i 'ret', står ingen af jer længere i kærligheden.

Hvorfor havner vi her?

Når to mennesker står over for hinanden og begge forsøger at få ret, sker der én ting:

I mister kontakten. I hører ikke hinanden. I føler ikke hinanden. I går fra hjerte til hoved. Fra kærlighed til kamp. Fra “vi” til “dig mod mig”.

Og ironisk nok:

Ingen vinder.

Ingen får ret.

Ingen får det, de længes efter.

For det, vi i virkeligheden længes efter, er jo slet ikke at vinde en konflikt – men at skabe forbindelse og kontakt med nærvær og fælles forståelse.

Det bevidste parforhold: At turde 'tabe' for at vinde sammen

I et bevidst parforhold gør man noget radikalt anderledes: Man stopper kampen.

Ikke fordi man underkaster sig. Ikke fordi man giver op, men fordi man vælger forbindelsen over den distance der skabes ved at få 'ret' eller at 'vinde'.

I stedet for at stå fast på sin egen “ret”, tillader man sig selv at bevæge sig ned i korset sammen. Man deler uretten. Man deler ansvaret. Man tør sige:

• “Jeg kan godt se, at du har en pointe.”

• “Det må have gjort ondt.”

• “Jeg forstår, hvorfor du reagerede sådan.”

• “Vi er havnet i samme mønster – lad os komme ud af det sammen.”

Når to mennesker tør det, sker der noget magisk. Kroppene blødgøres. Stemmerne bliver roligere. Øjnene kan igen mødes.

Konflikten bliver ikke længere en slagmark. Den bliver en invitation til dybere intimitet.

Det starter med bevidsthed og med at opdage:

• “Vi er her igen.”

• Med at stoppe midt i angrebet og vælge noget andet.

• Med at minde hinanden om, at I er på samme hold – ikke modstandere.

• Det handler ikke om at “give den anden ret”. Det handler om at give plads til to virkeligheder samtidig.

• “Jeg forstår dig” og “jeg står også med noget i mig.”

I stedet for at konkurrere om sandheden, begynder man at være nysgerrig på oplevelsen. I stedet for at lade egoet styre, lader man hjertet tale. Det er sådan, man bryder ud af Parforholdskorset. Og hver eneste gang man gør det, opstår der mere kærlighed, tillid, tryghed og intimitet.

Det handler aldrig om at få ret – men om at skabe fælles forståelse

Parforholdskorset viser os, hvor let vi bliver fjender i stedet for elskere. Men det viser os også vejen ud ved at opdage, det ikke handler om at argumentere bedre eller finde sandheden, men om at vælge kontakten frem for kampen og tage et fælles ansvar.

Når vi tør “tabe” kampen, vinder vi relationen. Og det er altid den største sejr i kærlighed.

Vil du lære at bryde fri af Parforholdskorset og skabe et bevidst, kærligt og modent parforhold?

Book en tid hos mig, Julie Rohard, så hjælper jeg dig og jer med at skabe den form for kontakt, som I længes efter, hvor der er plads til sårbarhed, kærlighed, varme – og hvor ingen behøver at vinde eller have ret for at blive elsket.