Porno er blevet en fast del af mange unges – og voksnes – seksuelle virkelighed. For de fleste starter det uskyldigt: nysgerrighed, spænding, ophidselse, men i takt med at adgangen bliver lettere, indholdet mere ekstremt og forbruget hyppigere, forskydes vores referenceramme for, hvad sex er – og hvad der skal til for at tænde lyst. Det, der engang virkede pirrende, er pludselig ikke nok. Lysten begynder at kræve mere intens, hurtig og ensidig stimulation. Langsomt mister kro

Mange par har haft samtalen, men meget få får noget ud af den. For snakken om lyst og eksperimenter ender ofte samme sted: I sofaen. I hovedet. I gode intentioner. Og så sker der… ingenting. Og nej – det er ikke fordi, I mangler lyst. Det er fordi, I mangler mod, struktur og handling . Hvorfor er samtalen om sex så svær? Fordi sex ikke bare handler om sex. Den handler om afvisning, sårbarhed, skam og frygten for ikke at være nok. Når du siger “jeg savner mere sex”, kan din pa

Hvor godt mærker du egentlig dine egne behov? Ved du, hvornår du er træt, tørstig, presset eller har brug for pause – eller overruler du dig selv igen og igen uden at opdage det? De fleste af os lærer tidligt at tilsidesætte vores behov. Og som voksne bliver det så normalt, at vi ikke engang lægger mærke til, at vi gør det. Men prisen er høj: vi mister kontakten til os selv, vores følelser og vores sexlyst. Men hvorfor mister vi kontakten – og hvordan genfinder vi den? Vi bli

Har du tidligere haft meget lyst til erotik og intimitet, men nu føles det nærmest som om din lyst er helt forsvundet? Bare rolig, det er helt normalt og der er ingenting galt med dig. Heldigvis er der tre ting du kan gøre, for at få lysten tilbage igen. 1. Lyt efter dit autentiske ja Lyst er som sagt sjældent væk - den har bare ændret form. Du kan derfor spørge dig selv: “Hvis jeg kun skulle sige ja til det, jeg ærligt har lyst til lige nu – hvad ville det så være?” Det kan

Vidste du, at dine barndomsarketyper bestemmer, hvem du tænder på – og hvorfor flammen går ud? Har du nogensinde undret dig over, hvorfor nogle par mister gnisten nærmest fra dag ét, mens andre oplever en magnetisk, elektrisk tiltrækning, de næsten ikke kan styre? Og hvorfor vælger vi gang på gang partnere, der føles “forkerte” – selvom vi egentlig godt kan lide dem? På Joan Ørtings sexolog- og parterapeutuddannelse lærer vi, at meget af vores tiltrækning ikke starter i vokse

💗 Hvad hvis der ikke er noget galt med dig? Hvad hvis din krop bare prøver at passe på dig? Jeg møder det hele tiden i min praksis: “Jeg elsker min partner, men min krop er lukket.” “Jeg kan ikke mærke lyst.” “Jeg føler mig som en dårlig kæreste.” “Jeg vil gerne – men jeg kan ikke.” Når vi mister lyst, tror vi ofte, at det er os, der er noget galt med. Men ofte er det det modsatte: Kroppen kalder på os og fortæller, at noget skal ændres. Manglende lyst er sjældent et tegn på

At være feminin og “shine” handler ikke om make-up, kjoler, hæle eller om at vise sin figur frem. Selvfølgelig kan det hjælpe – men hvis du virkelig vil fremhæve din feminine side, så handler det om én ting: at være åben. Åben i ansigtet. Åben i skuldrene. Åben i brystkassen – og i hjertet. For når du er åben, er du i kærlighed. Og modsat kærlighed er ikke had, men angst. Hver gang du ryger op i hovedet og tænker “åh nej”, lukker du automatisk ned. Frygt, angst og kontrol er

Hvornår blev det egentlig et mål i sig selv at være så pokkers effektiv? Jeg møder igen og igen kvinder (og mænd) i min praksis, som ikke længere kan mærke sig selv. De har karriere, kalender, ambitioner og planer – men de har mistet kontakten til noget helt grundlæggende menneskeligt: deres feminine essens. Hvad er den feminine essens egentlig? Indenfor sexologi taler vi om, at alle mennesker rummer både en maskulin og en feminin energi. Den maskuline essens handler om at gø

Jeg har selv prøvet mange forskellige former for terapi – korte, hurtige sessioner på 45-60 minutter, men også de længere forløb, hvor der var tid til at lande, mærke og åbne op. Min erfaring er klar: de lange sessioner gør den største forskel . Hovedet er hurtigt. Det finder forklaringer, teorier og logiske argumenter i løbet af få minutter. Men kroppen er langsom. Det er i kroppen, at vi gemmer vores følelser, vores seksualitet, vores livskraft og ofte også de sår, vi bærer